Все же в куrrrce моего дня самоуправления, да? Ну, вот, делюсь впечатлениями от самой себя и одноклассников.

— Как прошло?

— Меня мелкий парень избил линейкой!

____

— У меня голос сел -____-

— А у меня голова болит и дергается

____

Захожу в класс, где преподают одноклассницы. На них, как обезьянки на пальмах, висят ученички. Прорвав линию обороны из детских тел, выкрикиваю свой обычный вопрос: «Ну, как оно?» — «Нам купили халявный сок, а-а-а, девочка, ты куда меня веде-е-ешь?!»

____

— Сколько у вас ребят в классе?

— 28

— Щито?! А у нас около 10, наверное. Ну, 10 может и нет, ноо...

— Фугрхххх >___< 

____

Одноклассник: «Ой, Амина кофту забыла. Ребят, передайте ей, пожалуйста.» Vs. Моя коллега: «Блин, тут кофта „бегающего“ парня висит. Где он?»

____

Я решила помочь одноклассникам, поторопила одного парня, который выёживался и долго собирался после 4 урока. Пригрозила ему тем, что запру в кабинете на все каникулы и что из еды у него будет только 3 печеньки и бутылочка молочной фигни типа коктейля. Ну, еще добавила что-то а-ля «борзый что ли, еще выпендривается тут?» и пообещала ему верную смерть в средней школе. 

Мои «коллеги» были в ауте. #Нуашто, я же знаю мамины методы возвращения с небес на землю маленьких козявок :D Главное, сами-то вообще сказали, что им похрену, лишь бы убирались уже из школы быстрее. А когда я, значит, ору, то «перегибаю палку».

_____

Личные ощущения: сел голос и голова кружится. Кошмар, даже с небольшой группой сложно управиться.

Чем мы с подругой занимались 3 урока: читали вслух параграф по информатике, задавали детям вопросы, потом провели с/р по печатным тетрадкам. Эти четвероклассники — упырки, пытались схалтурить, но им это вышло боком ^^, потом я читала вслух окружающий мир, но сейчас у них что-то типа географии, поэтому я показывала на карте все то, что они должны сами знать, рассказывала про ископаемые, минералы и рельеф. Еще удалось блеснуть знаниями, объяснив им, как появилось озеро Байкал (спасибо нашему семейному геологу бабушке, которая заставляла меня учить географию на более достойном уровне, нежели на котором преподают в школе). На 3 уроке мы смотрели фильм «дикие кошки». Лол, особенно порадовали моменты рождения буйволенка (помните Эйс Вентуру? роды буйволицы выглядят так же, как и процесс испражнения носорога, имхо), спаривание гепардов, спаривание львов и сцена каннибализма: лев уплетал львенка. Короче, мы не выдержали и повели класс в столовую. Один парень пытался сбежать, так и не съев макароны, но я его остановила волшебной силой своего голоса. Он доел, причем все. :D

Короче, я выжила. Это победа!

Как бы я ни утрамбовывала, ни закидывала на верхние полки и ни распихивала по шкафам родителей свои шмотки, надеть мне нечего. Вернее, я хочу выглядеть, как крутая училка, на завтрашнем дне самоуправления. Фем-версия Онидзуки, да-да. Именно поэтому я стала примерять мамину одежду. Я уже почти замела следы преступления и оценивала свое отражение в зеркале в заключительном наряде, как вдруг дверь открылась, и моя родительница оказалась в коридоре квартиры. Дело в том, что я вообще ее ждала после полуночи, ибо она с коллегами-учителями отмечала наступающий профессиональный праздник. Но я переоценила их силы, мда. К счастью, мне не попало " по кумполу" за посягание на мамино имущество, да и разрешение взять кой-чего из одежды я получила.

P.S. Аниме «Крутой учитель Онидзука», а также дорама 2012 года офигенные. Я не фанатка «старинной» рисовки и японских сериалов, но 1 место в рейтинге на world art вполне оправдано. 

В пятницу буду нести просвещение в массы. Нам с подругой доверяется математика, информатика и окружающий мир, а также 20 с лишком обормотов с неустойчивой психикой. Вся в предвкушении. Пойду потренирую свое фирменное «заткнись». 

А вообще, я боюсь детей. Очень-очень. Мне кажется, что они, выросшие на Cs и WOW, убьют меня сорокапятью ножевыми ранениями в брюшную полость или гуманно пристрелят, а потом продадут на органы.

— Можете не шуметь, а то биологичка восстанет из мертвых и устроит нам с/р?

— [Не, ну ты прикинь… да-да-да, и чо он?.. ахахахах, к ней дедан клеился, ахахахаа… у него мама русская, а папа осетинец… причем, богатый такой дедан был, одни штаны чего стоили… у тебя парень хач?!.. нет, я же говорю, мама… ахахахаа]

— Что вы орете, как украинцы?

— [резкая тишина]. Украинцы? О, у нас в лагере был один. Так громко говорил, что на другом конце территории было слышно. Мы у него спрашивали все время: «Сала хочешь?»

— Офигеть, какая шутка, «ахахаха», хохлы и сало.

— [тут в разговор вступил мой одноклассник, у которого отец — украинец] Ага, а еще: «Не выступай, а то газ перекроем!»

— [его лучший друг] Ахахах, лол, D. натерпелся уже в нашем лагере, ага. 

__________________

Я сама-то по маминой линии на 1/8 украинка. А если еще и со стороны папы предки оттуда были, то настоящая хохлушка. Ничего не имею против украинцев, просто они ВСЕ громко говорят. Когда в гости к дедушке прихожу, потом до конца дня слух восстанавливаю.

Люблю, когда у нас в семье отмечается праздник, причина которого я.

Дынька-дынька омномном. Лучше всяких пирожных да мороженых:D 

Нет, у меня не др 

Видео-урок по наклеиванию защитной пленки на экран телефона? Не, не слышала.

Хорошо, что в наборе было 2 штуки. После попытки №2 решила все-таки глянуть видео: 

«Таким способом пленку можно наклеить очень быстро и без пузырьков, если только руки не из жопы, конечно».(с)

Мне поставили диагноз, однако:D

1) Вин Дизель вправляет себе ногу, а потом загоняет в нее железные штыри

2) Вин Дизель ударом с ноги кинжалом рассекает черепушку плохого парня напополам, и зрителю предоставляется возможность обозревать его мозги

3) Вин Дизель прижигает себе рану на сердце раскаленным булыжником

Возникает вопрос: почему герой Вина настолько крут и брутален? Ответ нашла на кинопоиске: как выяснилось, он сам и спонсировал фильм. Браво!

То чувство, когда ты анти-октябренок, анти-пионерка, анти-комсомолка и анти-ученица. 

Как увеличить количество фарша по отношению к рису в тефтельках? Правильно, сожрать около 1/4 той самой крупы. Соевый соус, что ты делаешь, ахаха, прекрати. Не, ну правда, с соевым соусом я могу съесть практически все. Помнится, моя подруга очень удивилась, узнав, что я поливаю им гречку, рыбу и (иногда) котлеты.  

Вообще, опасно думать или говорить о еде, если худеешь. Да и рис есть опасно, но щито поделать:D

Не только на МП, но и на других сайтах мне частенько попадаются посты с просьбами а-ля «Подскажите какой-нибудь фильм ужасов». Про всякие психологическо-мозговыносящие триллеры, как «Сияние» или «Молчание ягнят», «Остров проклятых» и вообще никуда не вписывающийся фильм «Мученицы», которые скорее захватывают все внимание и доставляют удовольствие при просмотре не количеством эффектов, а исполнением замысла режиссера, я умолчу. Их и так смотрели многие и не по разу, и не по два. В комментариях искателям-приключений-в-зарубежном-кинематографе советуют абортивный материал Голливуда: новенькие, только что вышедшие в прокат, стандартизированные до мельчайших деталей фильмы именитых режиссеров, приправленных «венозной» кровью кетчупного цвета и висящими лохмотьями латексной кожи.  Короче, посмотрев ряд хороших фильмов, а также кучу хлама, над чьей убогостью можно лишь поугорать, я возомнила себя бесстрашной любительницей хорроров и девочкой со стальными нервами. Ну-ну. Теперь же приступим к развенчанию мифа, лал. 

ОБЖ — забавный предмет. Мы переписываем учебник, смотрим фильмы, иногда примеряем противогазы. Сегодня был обычный день, в который так и подмывало вообще свалить с последних уроков и, завалившись домой, потеряться в недрах кровати. Но маленькие леди так не поступают, поэтому я сидела за своей партой и не спала, а медленно моргала. Тема урока была связана с алгоритмом выживания в экстренных ситуациях, и именно по этой причине нам показали небольшой фильм, из которого явно следовало, что наступит тыцпыцдыц, если вы в нашей стране вообще попадете в ЧС. Короче, нам показали видео с настоящего, не постановочного пожара. Я не нахожу слов, чтобы выразить свое мнение по поводу сего. Шестиэтажное офисное здание, сигнализация на сработала, и пожар развился до небывалых размеров, перекрыв единственный пусть к отступлению с верних этажей: главную лестницу и коридоры. Возгорание заметили не сами сотрудники, а обычный прохожий. Пожарная машина приехала только через полчаса, ибо нужна была лестница, рассчитанная на высотные дома. К моменту начала съемки из нескольких кабинетов валили столпы серого едкого дыма. Люди высовывались в окно, но огонь подошел настолько близко, что они, рыдая и взывая о помощи, не выдерживали высоких температур и прыгали вниз. С 6 этажа. Зимой на голую землю, покрытую коркой льда. Великие мэтры кино, что вы там заливаете про хруст костей? Какой там нахрен хруст костей в фильме, когда истязания фантазии вашего звукорежиссера больше похожи на то, как моя кошка жует свой корм?! Когда ты видишь реального человека, летящего спиной вниз, в обугленной одежде, а потом груду бездыханных тел… Там нет вытекших мозгов, открытых переломов или показушных, полных трагизма поз. Просто то, что было частью коллектива людей, теперь груда органического материала. 

Но вот приехала пожарная машина, все матерят водителя, управляющего лестницей, а кто-то даже пытался врезать ему, думая ускорить процесс эвакуации. Девушка, пытаясь поскорее прыгнуть на спасительный трап, срывается и летит вниз. Другая цепляется за натянутые железные троссы, даже в какой-то момент ей удается выпрямиться, но естественный отбор не пройден и в этом случае. 

Из погибших — пятеро, которые сиганули из окна. Парадокс: те, кто цеплялся за жизнь больше других, не удостоились права на ее продолжение. 

Позитивный бонус: один из вынужденных паркурщиков, по словам учительницы, выжил.

Отрицательный бонус: на мой вопрос: «Есть какие-то факторы, увеличивающие шанс не разбиться насмерть?», — она ответила: «Скорее, можно назвать лишь те, которые точно предопределят смерть. К примеру, падающий спиной — покойник. Везет только пьяным, они падают в расслабленной позе, а не в эмоциональном шоке, как трезвые люди.»

Мораль: Традиция выпивать с утра перед работой — старинный русский метод самозащиты. Всегда носите с собой фляшку, ребята.

Попыталась закончить на позитивной ноте, но вышло убогенько, мда. Просто у меня теперь появилась еще одна важная тема для раздумий: а стоит ли стремиться к искусcтвенному экстриму? Надо ли так страстно желать страха, запугивания, вызывания временного стресса у своего подсознания? А что, если оно заведет нас в пародоксально-ужасную ситуацию в реале?