Утро вроде как начиналось неплохо. Я чувствовала себя даже выспавшейся(!) и вполне готовой к к/р по физике. Мда, уже можно было распознать аномальные явления, но в тот момент моя интуиция заглохла напрочь. К к/р я правда была готова, но вряд ли у меня будет 5. Ну я же лошок. Ну правда же. К/д по русскому прошел на ура. Делала задания из обоих вариантов, ибо одноклассники подавали сигнал SOS с самого начала. После 13 часов (короче, после 5 урока) у меня начались проблемы. Кстати, довольно-таки символично насчет 13.
Физрук сказал, что раз у нас в школе починили бассейн (который не работал со дня открытия, ибо чурки забыли о такой вещи, как слив), поэтому со второй части триместра мы будем проводить уроки физ-ры там. Вообще, все бы ничего, но у меня какая-то боязнь ходить на людях в купальнике. Не могу сказать, что все очень печально, ибо большая часть населения земного шара выглядит хуже, чем я, но все равно. Ужасно себя чувствую на пляже и в бассейне. Мб травма детства или другие проблемы с психикой, я хз. Потом на физ-ре я немного не так заполнила личный журнал учителя, ну да пофиг, он же не объяснил, да и после тех хреновых вестей попробуй сосредоточься -____-
Пришла я домой вся в раздумьях. Решила разогреть пищу в микроволновке, и, угадайте, что?
… (эффектная пауза)
Я поставила еду на хрустальном блюдце из сервиза! Та-да-а-ам!
Оно раскололось на 3 части. Я офигела, конечно, поэтому стала машинально жевать пищу. Почувствовала, что зубы подозрительно скрипят и клацают. Хрусталь под сырной корочкой — омномном.
Совсем расстроенная, но уже сытая, я решила поплакаться лучшей подруге в жилетку. Написала очень эмоциональное сообщение и отправила… но уже не ей. Короче, сами посмотрите на скриншот. И, нет, обычно я не пишу своим друзьям на капсе или с "!!!". Просто так получилось:D
А что сейчас? А сейчас я до сих пор на взводе, вся нервная и беспокойная. Ничего не могу делать, руки трясутся, и меня все бесит. Я психанула, что за месяц вряд ли похудею (потому что я ленивая задница, которая добивается своих целей со скоростью улитки, и это не исправить, да да), поэтому слопала две котлеты, хотя вообще думала голодать. А еще мои родители — предатели. Диалог в пример:
Papa: Привет, а я сельдерей принес для похудания.
Я: Колбасу тоже с этой целью? [намек на целый батон докторской в холодильнике]
Papa: Колбасу можно и не есть.
Maman: (с набитым ртом) А можно и нет.