Психанула и решила вместо заучивания классификации углеводородов переделать дизайн блога. А химию за меня в этом случае сделает не Пушкин, а Цой. 

Лень уже редактировать тот, но я забыла написать еще кое-что. На физ-ру сегодня пришли 2 человека. Т.е. кроме меня еще 1. Успела сделать дз по алгебре, короче.

А на самой алгебре меня весь урок уговаривали купить слона. Но после физики и нашей юморной учительницы, которая дает повод улыбнуться, только тогда, когда ругается*, я заценила подкат, мдэ. 

*«Ёлкины зеленые!»(с) 

P.S. Самой интересно, кто такие ёлкины, но я думаю, что это разновидность хоббитов, живущих в лесных дебрях. На основе личного опыта могу заключить, что они приходят во сне к учителям физики, когда те слишком строги к учащимся. 

Вообще, я вчера в школу не пошла. Были дела в Москве. В результате, прошляпила много интересного. Как выяснилось, сегодня к нам в школу приезжало несколько иностранных делегаций. (Китайцы, латыши и хохлы). Самое интересное, что кроме моего одноклассника, видевшего странных людей в зеленых шапочках, этих товарищей никто не засек. Оо Видимо, они просто замуровались на несколько часов в актовом зале, а потом беспалевно свалили. А я так хотела на них посмотреть, лолололол -______-

Правда, хорошо, что они на не встретили. Если с латышами и украинцами все ясно, все-таки почти родственные души, то китайцы бы попали по полной:D 

— Что? К нам приехали китайские дети?!

— Почему ты так удивляешься?

— Они же должны собирать зарядку от мобильника на заводе. Оо 

Всеми своими флюидами и другими движущимися частицами направляю этот пост парням. Говорите нормально, а. Без двусмысленности и, желательно, распространенными предложениями, а то можете влипнуть в забавную историю (хотя некоторые к этому и стремятся). 

А в чем, собсна, дело? Очередной fail космического масштаба со мной в главной роли.

В нашей школе действует внегласный закон: нумерация уроков обратно пропорциональна количеству учащихся, которые на них присутствуют. Таким образом, на последнем, литературе, нас было 10. Полупостой класс, последние парты заняты, а тут вместо среза объявляется просмотр фильма про Пушкина. Мой одноклассник, который за несколько минут до этого упросил меня сесть рядом с ним дабы списывать было сподручнее, сказал ту самую фразу, из-за которой у меня чуть не пошел фонтан крови из носа, как у японских школьниц в аниме.

— Сядь ближе.

-- 

И это было приглашение сесть на первую парту, мать вашу! Как так можно вообще?! Пишу это для вашей же безопасности, мужчины, я же могла и по голове учебником огреть. Лол. А вообще, я сердита, что сама ступила. Какие-то похотливые мыслишки сидят в голове, фуфуфу. Все этот романтизм виноват.:D

Как же горько мне становится, когда мои одноклассники читают вслух текст статей в учебнике литературы. Такое ощущение, что дети в 4 классе делают это лучше, чем практически совершеннолетние умы отечества. Что самое забавное, если все-таки вслушиваться в их блеяние и проанализировать их ошибки и оговорки, то можно понять, какие у кого тараканы сидят в голове. К примеру, читает одна довольно-таки пышная дамочка про русский романтизм. Вместо «жанровые» из ее уст звучит «жировые». Лол, да-да-да, она пытается сесть на диету, но харизма булочек побеждает ее силу воли, и-и-и… ГОЛ! Хлебобулочный комбинат получает еще +20р. в свою копилку. 

Следующая «волшебница» по началу старается и даже симулирует голосовыми связками подобие выразительного чтения, но не все так просто у нее на душе. Она сегодня проспала, и ее рубашка не подходит по тональности к юбке. Как результат, «переодевшихся» вместо «переродившихся». 

Такие дела. Шерлок Холмс со своим дедуктивным методом вновь в деле, но на этот раз в качестве школьного психолога.

С утра настроение было отличное, я дарила улыбки всем учителям и одноклассникам по любому поводу и без. На инглише нашей чучундре это почему-то не понравилось, поэтому она заявила: «Вот всегда ты чем-то недовольна! Все улыбаешься и улыбаешься, пока я говорю домашнее задание.» (Лол, я не вникаю в логику пожилых блондинок, но именно так и сказала.) Пыталась не улыбаться до конца урока.

А вот пару минут назад я возвращалась домой (и сразу к компу, агась :D) после доп. занятий и магазина и о чем-то задумалась. Какой-то молодой человек посмотрел на меня изучающе и выдал: «Девушка, а почему вы такая грустная?» Сомневаюсь, что то был пик ап, ибо после того, как я улыбнулась, он не произносил никаких реплик. Или мб я так отталкивающе улыбаюсь? Хз. :D

В любом случае, это меня позабавило. Лол, во всем виноват разрез глаз. Когда я обмозговываю нечто важное, веки опускаются, и я выгляжу так, как будто вот-вот зальюсь слезами горючими. Получается, что мне вообще думать не идет Оо Надо будет сказать это учителям, чтобы отвяли со своими заморочками. 

-Да ла-а-адно вам, не сахарные — не растаем.

-Ты же под зонтом идешь.

-Значит, печенье похоже на какашку, да? Пожалуй, я съем. Кстати, не хочешь какашки?

-Не-не-не, я на это не подписывалась.

— Я не хочу играть с вами в города! Я их мало знаю и все время проигрываю.

— Ну пазязя-пазязя.

(через некоторое время)

— Москва

— Афины

-… ну что я говорил?!

— Везде эти китайцы, в любую погоду, в любой стране, что за народ такой!

— Кстати, а как по-китайски «привет»?

— Нихао

— Точно?

— [secret information] сказал, он же учит китайский.

— Да ты же его знаешь, это 100% либо сиськи, либо жопа.

(Через некоторое время выдалась возможность опробовать: поприветствовали 2 китайцев у церкви Вознесения. Все-таки это привет:D)

Русский язык, разбор полетов после провального к/д. 

Действующие лица: учительница, я.

— K.A. получила 4. Но такое ощущение, что морфологический разбор существительного здесь писала карандашом [мое имя].

— Не-не-не, да что вы такое говорите, как я могла вообще, я не при чем!

P.S. Укокошу ту курицу, как выздоровеет. Нет, сначала накормлю ее ластиком, раз не знает, как им пользоваться.

А теперь уже главный отрицательный герой — я. Одноклассник заметил, что я забросила все свои странички в соц. сетях, на что я сдуру сказала, что у меня есть тайное место, где я и пребываю. Он спросил о нем, конечно же, сам собирался блог завести, но я же не хотела палиться. В результате, я скинула ему ссылку на тэйсти. Соврала, что у меня там страница, но я ему ее не покажу. Теперь он активно ищет ее. Уже нашел ту, которую я вроде как и завела, но не подтвердила по имэйлу. Даже немного стыдно, но не хочу признаваться:D

Лал, я же в шутку предложила своей классной руководительнице зарегистрироваться вк. Она так быстро соориентировалась и создала страничку. Оо Она теперь у меня в друзьях. Как она меня вообще нашла, если у меня имя и фамилия изменены? И почему нашла только меня, а других у нее в друзьях нет? Теория всемирного заговора в житейских масштабах .___.